La vostra personale “regola del terzo appuntamento” è?
A. Mai restare a casa a guardare un film, a meno che non si sia prima cosparso il pavimento di petali di rosa.
B. Si paga alla romana. Che poi è uguale alla regola per il secondo e il quarto incontro.
C. Depilarsi le gambe. Più che una regola, un automatismo: perché le vecchie abitudini sono dure a morire.
D. Ci vuole spontaneità! Niente regole prima dell’uscita numero cento.

Che dolce sareste?
A. Una cheesecake ai frutti di bosco, con due forchette.
B. Una monoporzione di Sacher, presa a Vienna in uno dei tanti weekend lunghi con gli amici.
C. Dei macaron misti.
D. Una torta gelato alla crema, appena tolta dal freezer. Per la piacevole tortura dell’attesa collettiva.

Se lui spegne il telefono per tre ore, cosa vuol dire?
A. Che mi sta preparando una sorpresa, o che deve mantenere un segreto per un amico. Se mi sentisse, gli verrebbe naturale dirmi tutto.
B. Lui chi?
C. Non riesco a immaginarlo, finché non mi ci trovo.
D. Una riunione? Una partita a calcetto? Una proiezione integrale de I sette samurai?

La scena di sesso più felice del Cinema?
A. DiCaprio e Kate Winslet dietro ai vetri appannati, sul Titanic.
B. I protagonisti di In the Mood for Love. Un incontro esteticamente perfetto.
C. Quelle a ripetizione tra Mila Kunis e Justin Timberlake in Amici, Amanti e...
D. Jennifer Grey e Patrick Swayze in Dirty Dancing.

È difficile avere amici maschi?
A. Per niente. Vengono a giocare a Wii Fit con noi più volentieri delle amiche.
B. È difficile fargli capire perché possono essere solo amici. Ma poi fila tutto liscio.
C. Qualche volta creano confusione. Ma è più una questione di decibel, disordine e gesticolazione energica che psicologia.
D. Mi piace avere il loro punto di vista diverso sulle cose.

«Non ho l’età» per?
A. Chattare online.
B. Guardare Twilight.
C. Pensare che le scelte che faccio oggi debbano restare immutabili finché campo.
D. Non ho ancora l’età mentale per fare figli, ma non si sa mai che prima o poi...

Jude Law è disteso, nudo e con la barba sfatta, su una spiaggia deserta. Voi passate di lì e...?
A. Cercate di farvi inquadrare dalle telecamere sul set del film che sta girando, possibilmente in una donante posizione da sirenetta.
B. Gli poggiate due dita sul collo per capire se è vivo, poi chiamate i soccorsi.
C. Vi avvicinate piano per non svegliarlo e, non sapendo cosa fare, restate a rimirarlo.
D. Lasciate il vostro cellulare in una conchiglia lì a fianco, nel caso avesse bisogno quando gli passa la sbornia.

Soluzioni

ROMANTICA
(maggioranza di A)
Fiori, mille sms al giorno, mano nella mano ed estasi davanti a un tramonto: per voi una relazione arriva con tutto il pacchetto di svenevolezze e sdilinquimenti. Siete delle predestinate: avete ottime chance di arrivare a infilare il tanto sognato abito bianco. Anche se poi vorrete sfilarvelo da sole.

AROMANTICA
(maggioranza di B)
È una fortuna: siete impermeabili alle lusinghe, alle promessucce amorose, alle sbandate pericolose. Negli altri cercate solo compagnia, supporto, fedeltà. Perché mai dovreste volere un amante, quando ci sono i Labrador?! Chi saprà rispondervi seriamente rischia di farvi innamorare sul colpo.

GRIGIA
(maggioranza di C)
Siete delle frontaliere dell’eros: ora vivete in una zona neutrale e vagamente nebbiosa. Una volta amavate le gite fuori porta nelle valli paradisiache del sesso, ma poi vi siete pentite (o stufate). Oppure, vi concedete ancora qualche rara visita di piacere oltre i confini. Ma senza cambiar mai residenza.

DEMISEXUAL
(maggioranza di D)
Praticamente delle fan di Jane Austen. Amate chiacchierare, testare la vostra intelligenza e l’interesse altrui, di fronte a un caminetto che va ben alimentato. L’attrazione erotica scatta dentro di voi solo dopo un luuuuungo riscaldamento emotivo. Ci vuole pazienza, ma quando capita, sono scintille.

Asessuali unitevi! lottano per il diritto di essere non libidinosi e felici.