Crampo alla gamba destra mentre si è in tensione sulla mano sinistra. Partitone a Twister? No, momento di sesso acrobatico in un qualunque film. No, non porno, un qualunque film che possa raggiungere per credibilità qualche lineetta in più rispetto alle scene di sesso di 50 sfumature di grigio. Ora che esistono nel mondo infinite possibilità per fare sesso senza fare troppa fatica (tuta 3D dice niente?) vi è davvero bisogno di girare scene di sesso in cui posizioni scomodissime passano come comodissime? Per la serie: quali sono le posizioni per fare l'amore davvero bene? Se lo chiede WhatCulture elencando scene cult di film non proprio cult. Ma la domanda è: perché nei video porno continuano a comparire posizioni per fare sesso molto più comode rispetto a quelle nei film “normali”?La posizione più scomoda per fare sesso è quella in piedi con lei appoggiata al muro. Il rischio di male alla schiena post è ovvio, la fatica fisica raggiunge picchi altissimi. Spazio per l’eccitazione? Non pervenuto (eppure è un classicone dei film alla 9 settimane e 1/2). Al secondo posto la carriola, una posizione che potrebbe sembrare un gioco e invece è materiale di altissima performance per la 20h Century Fox. Ma il risultato è ridicolo (anche nella versione lui/lei invertiti). Secondo la scienza gli uomini sono ben più soggetti al sesso naturale, senza troppi voli (pindarici) tra erotomani. Forse perché sotto i 30 la schiena regge qualcuno sport e sopra i 30 anni neanche la tekkar risolve qualunque male? Come fare sesso in macchina senza farsi male? Grande dilemma che Hollywood ha risolto ignorando le ginocchia doloranti delle attrici (e degli attori) da Fuori in 60 secondi a Revolutionary Road. Quindi dai film splatter adventure ai drammi mélò. Il risultato é: macchina mooooolto grande, sedile anteriore moooolto indietro ed eros altissimo per paura di essere scoperti (o suonare il clacson e rovinare tutto). Ancora una volta c’è davvero bisogno di nascondere le pulsioni nella scomodità (di un abitacolo)?

Chest, Summer, Interaction, Brassiere, Muscle, Back, Swimming pool, Contact sport, Black hair, Abdomen, pinterest

Come fare la posizione 69 senza essere ridicoli? Non si può a meno che non siate davvero coordinati. E anche se lo foste che senso ha? Le donne raccontano senza troppi giri di parole che l’orgasmo vaginale rimane una delle più feroci assenze ma che gli uomini non amano affatto praticare cunnilingus alle compagne. Risultato: Hollywood inganna con scene definite hot (che li mandano immediatamente nella categoria vietato ai minori). Il problema più urgente del fare la 69? Andate alla voce depilazione. Per lui e per lei. Per i più fortunati che ne hanno una (a disposizione): fare sesso in piscina è ancora erotico? E soprattutto, tolto il magico mondo di Romeo + Juliet con Leonardo DiCaprio, quali sono le reali complicazioni del farlo in acqua, tenendo conto dell’en plein air, della forza non gravitazionale sott’acqua e nell’effettiva comodità del bordo piscina (da trattenere con le mani) o del bocchettone che pressurizza la coscia destra? Di nuovo: lasciate a Hollywood la piscina e voi alzate l’eros in stile La Piscine con Belmondo. Ultima e forse l’ultima spiaggia: fare sesso abbracciati uno davanti all’altro e cercando di evitare che le ginocchia diventino un intralcio. Se possibile aiutarsi con una sonora forma di romanticismo. Centrare l’obiettivo è molto difficile. Molto. Solo Marlon Brando sembra esserci riuscito (su set de L’ultimo tango a Parigi). Una più semplice missionaria tornerà mai di moda? E no, Hollywood non contempla The Mission come film sul tema.

Human, Finger, People, Fun, Skin, Comfort, Shoulder, Human leg, Sitting, Photograph, pinterest