Cosa ordinare al bancone di un bar? Una domanda così semplice può essere la causa di un film mentale di cui non vedremo mai la proiezione? Certo. E quel film si gira nella testa del vostro, o della vostra, barista. Sì, proprio quella santa persona che la mattina subisce le vostre sperimentazioni a base di caffeina (o rigorosamente senza) e la sera (no, non è la stessa persona, lo schiavismo non esiste più) sarebbe tentata di indossare l'abbigliamento anti infortuni prima di ricevere le ordinazioni del vostro Negroni con le varianti personalizzate. Eppure questi sottovalutatissimi personaggi urbani meritano un’importanza sociale da premio Nobel, se pensate che la mattina erogano il carburante per far funzionare la macchina lavorativa dell’umanità, e la sera la rimettono in pace col mondo, dopo ore trascorse a frenare la tentazione di sfondare i muri a testate. Proviamo a immedesimarci in loro per un paio di minuti e scopriremo - da confessioni raccolte online - cosa pensano mentre lavorano (e cosa non ci diranno mai ad alta voce). Magari, la prossima volta che gli chiederemo una delle 34 varianti di caffè possibili in Italia, proveremo un po' più di comprensione per il loro sguardo afflitto.

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#1 «Mi dispiace ma temo che siano terminati latte di soia e cornetto integrale». (Traduzione) «Scusa, hai detto davvero “un cappuccino di soia con orzo bio invece che caffè, e zucchero di canna, e una brioche integrale al miele vegana, grazie?”. Ma cosa ti credi, che siamo a Natura Sì?».

#2 «Mi dispiace, non abbiamo la panna per fare l’ Alexander. Sa, è un cocktail poco richiesto, ormai…» (traduzione) «Un Alexander, mi chiedi. Nel bar in provincia di Cuneo, 980 abitanti all’ultimo censimento. Ti faccio l’Alexander. Con la panna fresca. E perché non anche un mojito con la yerba buena della ricetta originale, che se hai pazienza faccio un salto all’Avana a prenderne un mazzetto e te la spezzetto al volo?».

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#3 Metto sempre e solo rum di qualità nei cocktail, signore! (Traduzione) «Mi metta un rum di qualità col Cuba Libre», dice questo qui. Il Cuba Libre è strapieno di Cola, c’è pure il lime. Figuriamoci se il signorino intenditore in tutto quel minestrone di sapori riesce a distinguere uno Zapaca Centenario dal distillato di patate del discount (che sono tentato di propinarti, attenzione)».

#4 Pronto in arrivo! (Traduzione) Vuoi un succo di ananas senza zucchero? Ok, non è una richiesta assurda, de gustibus eccetera. Ma hai appena mandato giù due brioche alla crema, e all’improvviso cominci a temere per la linea e la glicemia? Mi sa che è troppo tardi, carina.

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#5 Sono subito da lei, signore! (Traduzione) Ehi cafone, è inutile che per cercare di saltare la fila mi sventoli due banconote sotto il naso come fossero un pass di accesso area vip e io il buttadentro del Cocoricò. Tanto non avevo intenzione di darti nulla gratis, per cui non mi stai proponendo niente di straordinario. E comunque, pagano anche quelli avanti a te nella coda.

#6 Ce ne metto solo un dito signora, promesso! (Traduzione) Ti scegli il cocktail ma mi devi specificare “che non sia tanto forte”? Hai mai sentito parlare di “dosi”? Hai mai provato in pizzeria a chiedere la pizza con un po’ meno di farina perché sei a dieta? Provaci, poi torni a raccontarmi bene cosa ti hanno risposto.

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#7 Le porto altro? (Traduzione) Ciccio, va beh che abbiamo il wi-fi gratis e ti ho dato la password con tanto affetto, ma hai ordinato un caffè ristretto un’ora e mezza fa e non ti sei più schiodato da qui con quel portatile, con la gente che mi resta in piedi. Lo sai che il galateo ti impone di fare almeno un’ordinazione ogni ora?

#8 Ecco il suo Gingereas Pear! (Traduzione) Amica cara, la vedi quella fettina di pera che ti ho messo sul cocktail alla frutta per decorazione? Beh, era in frigo da 4 giorni perché nessuno ordina mai quel cocktail e il capo ha le braccine corte. Non era meglio se mi ordinavi uno spritz? Intanto vado a buttare la panna scaduta in frigo, che tanto l’Alexander non lo ordina più nessuno dagli anni 90...

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#9 Che ci vuole fare signorina, l'amore è un gioco pericoloso. (Traduzione) No, ora che se n’è andato via furioso, dopo che avete litigato tutta la sera al bancone, non chiedermi in lacrime se il tuo fidanzato è una str***o. Tanto lo so che per farci pace, domani cercherai di dimostrargli che siete ancora una squadra e siete complici eccetera mettendomi in mezzo e dicendogli: «quel barman è proprio un impiccione, dopo che sei andato via ha parlato male di te!». Il danno minimo è che mi fai perdere un cliente. Ma potrebbe pure tornare a rompermi la faccia.

#10 Eh sì, era una passione fin da piccola (Traduzione) Ok, sono una ragazza e so fare bene i cocktail. Non guardarmi con quel sorriso paternalista come se da bambina mi avessi vista cadere e battere la testa e non ti aspettavi che sarei mai riuscita a disegnare una O col bicchiere. Se la cosa ti sconvolge, almeno lascia una bella mancia, idiota.

#11 Mi dispiace, ma non posso proprio, devo chiederle di accomodarsi fuori. (Traduzione) «Un ultimo cocktail prima della chiusura, me lo fai?», mi hai detto? La chiusura l’abbiamo annunciata mezz’ora fa, ho già messo in frigo quasi tutto quello che ci deve stare e mi sa che invece del cocktail ti stai andando a fare una tisana di finocchio e melissa a casa. Ciao.

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